• Вход и регистрация

  • Поиск

    Авторизация

Таверна

Небольшой уголок отдыха
   
IrM_Dmirak
Сообщений: 28
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
— Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
— Угадай, куда. . .
Беседуют две женщины.
— Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться:
— Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
— Но почему?
— Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!
Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
— Ну что, докладывай о грехах своих.
— Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил. . .
— Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:
— Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
— А я 25 лет в полярной авиации на "По—2" летал, только сейчас отогреваться начал. . .
Редактировалось: 1 раз (Последний: 23 ноября 2012 в 15:30)
†Black‡Angel†
""
IrM_Dmirak
Сообщений: 28
Министерство обороны КНР:
— Сегодня мы объявляем войну СССР, надо разработать план военных действий. Какие будут предложения?
— Сначала надо нанести массивные бомбовые удары. . .
— Не выйдет, летчик заболел.
— Тогда пусть сначала атакует флот.
— Не получится, весла сломались.
— Ну тогда будем скрытно переходить границу маленькими диверсионными группами, по 2—3 миллиона человек.
Вьетнам. Привозят сбитого американского летчика обратно на базу, ну и сразу к командиру.
— Докладывайте при каких обстоятельствах сбили, кто?
— Вьетнамцы!!!
— Как вьетнамцы!? Они что научились сбивать наших летчиков?
— Лечу я. Вижу сзади меня два МИГа, а по радио:
— 25—й прикрой меня, сейчас я его херну!!
— Ну?
— Так этот Хер-Ну меня и сбил!
Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья—летчики.
Спрашивают:
— Как так случилось?
Он отвечает:
— Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя. . .
†Black‡Angel†
""
BD_Expert
Сообщений: 28
люблю весельчаков
MR_Falkar
Сообщений: 34
:D
улыбнуло !))
IrM_Dmirak
Сообщений: 28
Начало 80-х. Транзитный рейс Ту-134 "Аэрофлота". В промежуточном аэропорту в самолёт загрузили контейнеры с обедом. Вся еда была уже разложена в цехе питания на подносы: традиционная вареная курица, горстка риса, коржик, маринованный огурец и т.д. Но на кухне произошёл какой-то сбой, и на половине подносов оказалось по два вареных яйца, а на других - ни одного. Об этом предупредили стюардесс, попросили их разложить яйца равномерно. Но те замотались и об этой просьбе благополучно забыли.
Молодая бортпроводница успела раздать голодным пассажирам уже с десяток подносов, как вдруг спохватилась, поняла свою оплошность, взяла микрофон и объявила:
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба: у кого два яйца - вернуть одно бортпроводникам!
Несколько лет назад, как рассказывают, работал в нашем нижегородском аэропорту один балагур и весельчак по имени Серега. Был он вторым пилотом авиалиний. Вроде бы и работал неплохо, но любил пошутить, причем, иногда довольно жестоко.

В нашем аэропорту тогда в рейс частенько уходили старенькие самолеты – четырехкрылые Ан-2. Серега всегда дожидался посадки на эту технику, подходил к самолету и начинал с тревогой его рассматривать, будто бы и не обращая внимания на толпу пассажиров с багажом, толпящихся на входе. Он трогал тросы расчалок на аэроплане, цокал языком и качал головой.

- Не знаю-не знаю, как он полетит! Додумались же на таком гнилом самолете людей везти! – бормотал Серж вполголоса.

- А что такое, сынок? Что-то не так с самолетом? – наконец спрашивала какая-нибудь смелая бабулька в очереди.

- Конечно, не так, мамаша, - отвечал горе-авиатор. - Да ты сама посмотри – весь аэроплан проволокой перемотан! Он показывал рукой на многочисленные расчалки и антенны, предусмотренные для Ан-2.

Народ паниковал – кто-то отказывался от полета, кто-то обращался к администрации аэропорта. За такие шуточки Серегу сначала лишили премии, потом наказали штрафом и, наконец, вовсе понизили в должности. Стал он бригадиром багажного отсека. Он и там наш шутник продержался недолго. Вскоре с ним случился очередной курьез.

Однажды при погрузке багажа вылет немного задержали. В ожидании отлета наш герой задремал и проспал свое время. Проснулся он в грузовом отсеке, когда самолет уже оторвался от земли. Что делать? Замерзать в грузовом вагоне не слишком-то хотелось, и Серега отвинтил люк на крыше и полез наверх – к основным пассажирам.

Представьте себе картинку… Стюардесса только начала разносить газировку и леденцы, как дорожка в полу приподнимается, а оттуда вылезает мужик. Шутник и тут не удержался от соблазна и выдал очередную хохму. Он устало вытер пот с лица и проговорил изумленной публике:

- Как вы быстро летите! Я вас еле-еле догнал!
†Black‡Angel†
""
Влад_[Admin]
Сообщений: 46
Продолжайте в том же духе) Весело)
IrM_Dmirak
Сообщений: 28
Как нахожу что-то веселое и интересно так сразу и выкладываю,а с матом как то не не культурно выкладывать,а заменять мат иногда не возможно теряется смысл.
†Black‡Angel†
""
IrM_Dmirak
Сообщений: 28

6 октября 1944 года, аэродром «Антоново», юго-западнее Каунаса
— С этими французами не знаешь — плакать или смеяться! — сказал младший лейтенант Дорошенко своему механику — сержанту Антону Кедрову. — Прямо как дети. Соревнуются, геройствуют, забывают обо всем — лишь бы пошире хвост распустить!
Кедров хмыкнул.
— Расскажи про этих «детей» тем немцам, которых они сбивают.
Дорошенко покачал головой:
— Никакой дисциплины. Сплошные рыцари без страха и упрека. Каждый рвется нарисовать на борту своего самолета как можно больше звездочек. Вылетают звеном — возвращаются поодиночке. Ну посмотри ты на него!
Старший лейтенант Ролан де Ла Пуап легкой походкой шел по аэродрому, а за ним, подняв хвост, бежала небольшая желтенькая собачка, которую он подобрал еще в Иваново. Псина была объявлена его личным талисманом, и старший лейтенант перевозил ее в своем самолете при каждом перебазировании полка.
— Мы тут шутим, а они ведь всерьез верят, что собаки приносят Пуапу удачу, — сказал Дорошенко.
— Хорошо, что собаки не летают, — засмеялся Кедров.
\Де Ла Пуап остановился возле беседующих. Блеснул улыбкой. Собака тоже остановилась, села. Насторожила остренькие ушки.
— Завтра Неман! — сказал француз. И сделал несколько характерных движений рукой — показал летящий самолет.
Дорошенко кивнул ему в знак того, что понял, и снова повторил, обращаясь к Кедрову:
— Ну просто как дети.
14 октября 1944 года, Восточная Пруссия
Погода стояла осенняя, то есть, по-простому, — мерзопакостная: распутица, дожди.
Тридцать девятая армия Третьего Белорусского фронта при активной поддержке авиации двигалась на Тильзит. Немцы огрызались упорно, танки «Германа Геринга» грызли землю и буравили воздух снарядами.
Передовые части Тридцать девятой армии упорно теснили немцев к реке Неман.
Бои не прекращались и в воздухе. «Нормандцы» вылетали каждый день.
— Отчаянные ребята, — говорил Кедров своему коллеге, старшине Капралову, механику де ла Пуапа. — Им бы только немцев лупить, а о себе не думают. Как ты со своим не поседел?
— Он хитрый, — уверенно отвечал Капралов. — Тут кроме собачьей дружбы, — он глянул на пса, лежавшего на единственном сухом пятачке, под крыльцом КП, — еще два фактора работают: лучше Яка машины не придумано — это раз, и голова у моего старшего лейтенанта не только для ношения фуражки — это два.
Французы только вылетели к немцам в тыл, в район Тильзита, чтобы блокировать аэродром противника. Четыре Яка-3. Когда «нормандцы» приближались к аэродрому Иукштейн, навстречу им поднялись восемь истребителей.
Командир звена старший лейтенант де Ла Пуап не колебался ни мгновения:
— Атакуем все!
И бросился на ведущую пару Ме-109.
«Яки» превосходили «мессеров». Это тебе не «фоккеры», с которыми приходилось изрядно возиться. Однажды де Ла Пуапу такой бой едва не стоил жизни... Но что об этом сейчас-то вспоминать.
Французы не колебались: каждый из ведомых выбрал себе пару немецких истребителей.
Де ла Пуап был впереди остальных и первым догнал и атаковал «свой» Ме.109. Немец в последний момент отвернул, но де Ла Пуап настиг его очередью.
Второй «мессер» перевернулся в воздухе и рванул в сторону аэродрома. Де Ла Пуап видел, что этот противник от него уходит. Черт!..
Почти сразу же рядом показался еще один «Як-3» — второй «нормандец», Табюре, сбил вражеский самолет двумя короткими очередями. Оставляя полосу черного дыма, «Мессер» перешел в пикирование и врезался в землю на опушке леса возле своего аэродрома.
Вторая пара французов, Соваж и Баньер, завязала бой с четырьмя «Фокке-Вульф-190».
Имея превышение, Соваж обстрелял с пикирования ведущего, но тот уклонился, и пушечная очередь не задела его. Соваж поджег немца на выходе из пикирования. После этого вражеские летчики не решились продолжать бой и скрылись в облаках.
Звено де Ла Пуапа, сбив два вражеских истребителя над их же собственным аэродромом, вернулась на аэродром «Антоново» без потерь.

Ролан де Ла Пуап был из числа первых добровольцев, которые отправились в Советский Союз сражаться с общим врагом.\
Сейчас таким далеким казался сорок второй год, когда сотни французских летчиков изнывали от безделья на авиационных базах Ближнего Востока и Африки. Доползали слухи о том, что в Лондоне и Москве «Сражающаяся Франция» ведет переговоры с советским командованием... А потом была отправка в Советский Союз.
Самым волнующим впечатлением стала для летчиков встреча с новым для них самолетом. Французы влюбились в «Як» с самого начала — «Як-1» вызывал у них благодарность, а «Як-3» — любовь и какой-то почти религиозный восторг.
И сейчас, сажая машину на аэродроме, «хитрый» Ролан де Ла Пуап совсем не выглядел хитрым: простодушно, как подобает герою и рыцарю, поцеловал свой самолет и сказал ему: «Спасибо».
16 октября 1944 года
Утром советские войска перешли в наступление. Артиллерия буквально рвала оборону противника.
На аэродроме «Антоново» готовились к боевому вылету.
Если русских смешила, а иногда и раздражала склонность французов к индивидуализму и «героизму», то французы с интересом приглядывались к тому, что составляло «образ жизни советских людей».
Перед выступлением коммунисты провели на аэродроме митинг. Была получена директива, прочитаны приказы. Красные знамена, намокшие под дождем, зло дергались на ветру.
Французы охотно приняли участие в митинге.
— Мы и раньше били врага! Будем бить его еще крепче, чтобы приблизить час победы!
Русские хорошо приняли их выступления. Аплодировали и кричали: «Ура!»


Летчики Триста третьей авиационной дивизии и полка «Нормандия» должны были блокировать аэродромы противника и прикрывать наступающий Второй танковый корпус.
День начался удачно: лейтенант Марсель Альбер (еще один из первых добровольцев) открыл счет, сбив первый Ме.109.
— Погоди, Марсель, день только начинается, — сказал ему де Ла Пуап, не то в шутку, не то всерьез.
Во второй половине дня полк «Нормандия» был поднят в воздух, чтобы вместе с другими частями дивизии прикрывать наступающие советские войска. И уже поздно вечером, еле живой от усталости, де Ла Пуап все-таки нашел в себе силы нарисовать на самолете еще три звездочки.
— Удивительный сегодня получился день, — к де Ла Пуапу подошел Марсель Альбер, тоже черный, пошатывающийся. — Двадцать девять нацистов мы сбили. Двадцать девять! Командир полка сказал. Они там, на КП, уже подсчитали... И в Москву доложили. Но ты, Ролан, как всегда, на два шага впереди всех. — Он кивнул на три звездочки, криво нарисованные старшим лейтенантом.
— Знаешь, что я тебе скажу? — ответил Ролан де Ла Пуап. — Для меня важнее всего — что мы сегодня без потерь.
— Нам сегодня чертовски повезло.
— В везении ли дело? — Де Ла Пуап коснулся рукой самолета. — С таким истребителем...
— Все, герои, идите отдыхать, — заговорил в полумраке старшина Аверьянов, механик самолета Альбера. — Наделали тут дел, а нам теперь чинить.
Капралов молча усмехался, глядя на «своего» — де Ла Пуапа.
— Ничего, — сказал де Ла Пуап, рассеянно ероша шерсть на спине подбежавшей к нему собаки, — если уж в моем ухе дырку заделали, то с самолетами как-нибудь разберетесь.
— Человек более живуч, чем самолет, — заметил старшина.
В прошлом году Ролан де Ла Пуап «догеройствовался»: преследовал «Фокке-Вульф-189» и «немножко увлекся», как он потом признавал с деланно-покаянной улыбкой.
«Фоккер» уходил от француза, переходя в крутое пикирование, и лейтенант де ля Пуап позволил погоне поглотить себя. А заодно — и остатки холодного соображения. Результат: при резкой потере высоты на пикировании у него лопнула барабанная перепонка.
«И упекли голубчика, — слово «голубчик» он старательно выговаривал по-русски, когда рассказывал этот эпизод, — на две недели в госпиталь».
Ролан смертельно боялся, что не сможет вернуться в строй. То, что медики в московском авиационном госпитале в Сокольниках все-таки ухитрились восстановить ему слух, он считал чудом.
— Да, в общем-то, чертовски везет, — повторил он задумчиво.
— Идите спать, товарищ старший лейтенант, — сказал Капралов. Как отрубил. И де Ла Пуап, отсалютовав, подчинился.
28 ноября 1944 года
Еще один митинг. Опять красное знамя и рядом — знамя Франции. Выступают представители Советской Ставки. Де Ла Пуап смотрел на их лица. Лица советских офицеров, особенно высшего состава, буквально завораживали его: никакого «аристократизма» в чертах — простые, резкие, иногда грубые, иногда — наоборот, мелкие. Лица простых людей — крестьян, рабочих. Усталость в глубоких морщинах вокруг рта, между бровями.
Говорят резко, привычно, громко.
В этот день полку присвоено почетное звание «Неманский». Хорошо сражались, прикрывая наступление наземных войск. Теперь будут называться — полк «Нормандия — Неман».
Под этим именем полк войдет в бессмертие.
А лейтенант Ролан де Ла Пуап доживет до Победы и получит звание Героя Советского Союза.
Но он этого еще не знал, когда разглядывал лица советских штабных и думал о том, что еще предстоит на долгом пути к Победе.
†Black‡Angel†
""
RAF_yarik1711
Сообщений: 1
IrM_Dmirak
Сообщений: 28
†Black‡Angel†
""
BD_Expert
Сообщений: 28
ща буду смотреть этот фильм ))
IrM_Dmirak
Сообщений: 28
Самолет возвращается из боевого вылета. К нему подскакивает техник и спрашивает летчика:
— Ну, сколько звезд рисовать?
— Три. И один крест — я еще "мессера" завалил.
Война в Югославии.
Два МИГа югославских ПВО патрулируют воздушное пространство. Пока тихо, спокойно - ничего не происходит. Вдалеке летит только одна ворона. От нечего делать пилот одного МИГа предлагает пилоту второго:
- Спорим, что я собью вон ту ворону первой же ракетой.
Второй отвечает:
- Да нет, не собьёшь- слишком маленькая, да и далековато...
- Ну спорим на 100$, что собью.
- Спорим!!!
Пилот первого МИГа выпускает ракету.... Взрыв, грохот - вниз летят чёрные обломки... Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот сбитого F-117 "Стеллс".
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле? Ну-ка, сосчитай их.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
†Black‡Angel†
""
IrM_Dmirak
Сообщений: 28
Наш лётчик сбит, попадает в плен, его пытают:
- Расскажи нам устройство самолёта!
Лётчик, превозмогая боль, отвечает:
- Я не знаю...
К его груди прикладывают раскалённый лом и опять спрашивают:
- Расскажи нам устройство самолёта!
Лётчик опять отвечает:
- Я не знаю... — и теряет сознание.
Когда приходит в себя, то видит, что его освободили, и друзья спрашивают:
- Семён, как дела?
А он отвечает: - Ребята, учите матчасть, эх и спрашивают...
По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под ‘Беломорканала’ лететь.
Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота…
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!
†Black‡Angel†
""
MR_Falkar
Сообщений: 34
xDD
IrM_Dmirak
Сообщений: 28
Редактировалось: 1 раз (Последний: 26 января 2013 в 20:50)
†Black‡Angel†
""
IAF_Maestro
Сообщений: 31
)))
IAF_White
Сообщений: 3
Вверх  
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.